A Nicole é Gorda

Não, não é. Mas serviu para captar a tua atenção. Quer dizer, ela deve ter quando muito duas celulazinhas gordas entaladas nas profundezas da coxa direita. Mas não há motivo para alaridos, porque a Nicolezinha mal pare de aceitar papeis de terceira categoria em que tem que usar penteados que em nada a favorecem, como o «Birth» por exemplo vai à clínica mais próxima extraí-las e logo vai poder demonstrar ao mundo o quão PERFEITA ela é (de novo).

Enfim, acredito que quando a Nicole era uma simples catraia perdida algures entre os cangurus, os koalas e os crocodilos, disposta a tudo para domesticar os seus rebeldes caracois ruivos e ter uns marmelinhos dignos de decotes em «V», após ter lido mais um dos livros de Judy Blume, ela escreveu no seu diário da Hello Kitty com uma caneta de gel purpurinada e cor-de-rosa qualquer coisa como isto:

Querido Diário,

Quando for grande quero ser famosa. E assustadoramente magra. Eis como vou conseguir estes objectivos:

1. Casar com um actor azeiteiro famoso que me retire do mundo dos desconhecidos e com quem farei uma data de filmes.

2. Chegar a famosa não pelo meu esforço mas porque casei com o ídolo de todas as miúdas que tinham dezasseis anos nos meados dos anos 80.

3. Aturar com a treta da Cientologia do meu marido tudo em nome da Fama e da Fortuna.

4. Adoptar fedelhos. Sexo quando me apetecer, mas nada de estragar a minha silhueta estilizada a ficar de pipo.

5. Aperfeiçoar a minha técnica de enrugar o nariz ao sorrir como se fosse um coelhinho.

6. Ser a estrela de um filme bizarro de Stanley Kubrick. Fumar umas ganzas e aperceber-me que afinal não curto nada o oleoso com que me casei.

7. Assegurar a minha fama através do divórcio. Ficar com a custódia dos fedelhos.

8. Deixar de comer. Efeito colateral: Mais fotos nos jornais!

9. Usar um nariz protésico e ganhar o óscar de melhor actriz.

10. Uma vez que seja uma actriz galardoada voltar a fazer filmes mediocres. Continuar a recusar-me a comer.

Penso que, apesar de tudo a Nico ainda devia ter acrescentado mais uns «extras». Não sei se estás a ver, cenas do tipo: "Nunca pintar o meu cabelo de louro platinado para não parecer uma albina"; "Vestir-me como uma pessoa sana" e "Encontrar e exterminar todos os fotógrafos que imortalizarem as minhas más escolhas de penteados, cor de cabelo e maquilhagem."

Onde é que ela foi buscar este trapinho campestre?

Parece saída de Uma Casa na Pradaria... Que saloia.

Sabes, Nicky, o baton é para usar nos lábios.

Não é para espalhar pela cara toda.

Conseguem ver o caniche que ela traz a fazer de chapéu?

Eeeiiiish, já nem pela cachemira há respeito.

Que porquita que me saíste, Nicole.

Tanto Chanel e glamour para seres

um monte de estrume perfumado.

Não achas que esse vestido é dois tamanhos abaixo do teu?