Os Homens, as Mulheres, a Stand Up Comedy e a Eu

Quanto á guerrinha dos sexos não há muito a fazer... Ou a dizer... Tudo se resume ao facto de que:

a) Os homens nunca vão entender as mulheres.
b) As mulheres nunca vão entender os homens.

a + b = c

logo,

c) É precisamente isto que homens e mulheres nunca vão entender!

Já ouvi por aí dizer muita coisa mas noutro dia, há já uns tempos largos...

Estava eu meia adoentada com gripe em casa eis senão quando tive a ideia peregrina de ir fazer algo produtivo... Ou seja, ver televisão.

Liguei o televisor e fiz zapping (para quem não sabe o que é zapping é como o jogging, com a exepção que é in-door e pratica-se colocando o dedo indicador sob o telecomando da televisão sentado no soffating)...
Fui por ali fora até ao canal 6, que é a Sic Mulher. Acho justo que haja a Sic Mulher... A Sic Internacional, a Sic Notícias e a Sic Radical podiam todas chamar-se "Sic Homem" ou melhor ainda "Sic Macho"... Isto é tudo dor-de-coto por ainda não haver um "Gostas Pouco Gostas" com homens apeteciveis a mostrarem as partes pudibundas, perguntam vocês? E a Eu responde um sonante e estarrecedor: É.
Eu até nem gosto lá muito da Sic Mulher, mas resolvi deixar lá estar porque estavam a ser entrevistados uns meninos simpáticos que eu muito admiro. Eram eles nada mais nada menos que o Ricardo de Araújo Pereira, o Pedro Tochas e o José Diogo Quintela... A entrevistadora era nada mais nada menos que aquela menina que, todo o santo Natal nos invade as casas na Ceia Sagrada com um grupinho de putos sobredotados e irritantes que fazem umas habilidades tipo cachorrinhos amestrados para as pessoas aplaudirem, acenderem luzinhas e gritarem... "Bravo Bravíssimo"... Acho que já sabem de quem é... Pensei: Hmmm... Isto promete... E lá me refastelei a ver...

O que prendeu a Eu ao écrã é que os rapazes, em unanimidade, defendiam a tese que os homens tinham uma habilidade, um jeitinho natural para a comédia... Ou seja, para fazerem de palhaços. Ou melhor, são como os outros homens quando bebem demais... Com a diferença de que eles não precisam (tanto) do álcool... (Ei, malta do GF... 'Tou a brincar, ok? ;) O Tochas só bebe Frize portanto... É das bolhinhas!)

O que eles fazem chama-se stand up comedy, certo? Talvez seja, se exceptuarmos o Pedro Tochas que últimamente fas algo que rende mais e que vulgarmente chamamos... Publicidade.
Ainda para mais, stand up comedy (ainda) não tem tradução em Português... E andou a Tvi tantos anos a fio, a educar... Sim, a educar com todo o amor e carinho maternal que uma estação televisiva pode ter para com os seus espectadores... A educar o nosso gosto e sentido de humor com programas altamente pedagógicos como a série Seinfeld (ainda por cima a horas pornográficas e impróprias para consumo... Felizmente, a Sic Radical anda agora a retransmitir a fabulosa série em horário nobre! Iupiiiii!)... Para quê??? Alguém sabe??? É assim que se agradece todo o afecto? Todo o carinho e sacríficio que a Tvi fez por nós? Todo o amor?... Ao obrigarem-nos a estar até ás 4 ou 5 da matina para ver um episódio da série televisiva dum dos stand up comedians mais famosos dos EUA? [Continuo a preferir o Bill Hicks... R.I.P ;( ] Sim, porque ou fazias isso, ou eras inteligente e punhas a gravar para veres no dia seguinte... Mas de qualquer forma... É assim que lhes agradecemos por terem transmitido uma das melhores séries de sempre? É este o reconhecimento??? A este altura do campeonato ainda andamos ás voltas com a tradução de stand up comedy? Como vamos traduzir? Comédia de pé? Isto soa a português-norma padrão em alguma parte do globo? Então e se for... Comédia levantada? Ou... Comédia Hirta? A sério... Portugal aceita sugestões. Enviem as vossas ideias para o Departamento de Tradução do nosso país, a morada vai passar em roda-pé... Pronto. Já tomaram nota. Muito obrigada. O facto e verdade é que a comédia do género stand up realmente levanta muitos problemas, até a essa espécie em vias de extinção, os chamados: Bons Tradutores dos quais só já só existem cinco. Aproveito para deixar aqui o meu contributo para a Sociedade Protectora do Bom Tradutor. A morada irá passar igualmente em roda-pé. Enviem os vossos donativos para ajudar a preservar esta espécie tão bela e tão rara, no nosso país... (A Eu comove-se e eis senão quando depara-se com duas lágrimas foragidas do canal lacrimejal, que se escaparam e partiram em debanda, qual Steve McQueen e Charles Bronson em "A Grande Evasão", pelo seu rosto abaixo)...

Após este momento sentimental e nostálgico em que apelei á vossa caridade regresso a aprazível entrevista que assistia sem sair do conforto do meu lar...
Os meninos-da-galhofa defendiam a tese que os homens tinham um talento, um dom, como hei-de de dizer... Assim, uma espécie de habilidade que as mulheres não tinham... E esse talento era a capacidade para fazer rir... pois têm, e a Eu...

Já está mesmo a ver o que se passou! O culpado disto tudo foi Deus.
- Deus??? - perguntam vocês.
- Sim, Deeeeus. - retorque a Eu.

E passo a explicar:

Dever sido algo do tipo: Adão e Eva nuzinhos á sua frente, tal e qual Deus os criou...

E mesmo à frente deles está Deus - O chefe e mentor do projecto "Humanidade", junto com os outros técnicos e assistentes, a olhá-los de alto abaixo, à procura de falhas ou defeitos de fabrico...

Deus traja a rigor com uma bata branca, um capacete de chefe, óculos, numa tem uma tabela e na outra uma caneta. Coça o queixo e afaga a barba... Com um ar avaliador, ajeita os óculos e como se fosse o chefe de controlo de qualidade numa fábrica de automóveis, prossegue com o seguinte discurso:

Deus: - Ora muito bem meus filhos, então cá vai aço!

Eva e Adão olham um para o outro curiosos.

Deus: - O chefe do projecto "Humanidade", de Controlo de Produção e Qualidade, também genial criador e mentor deste projecto ou seja... O Eu... Deus Todo-Poderoso criador do Céu e da Terra de todas as coisas Visíveis e Invísiveis, como quero ser conhecido doravante... (Pausa).

Eva e Adão miram-se com um ar de quem está intrigado.

Deus faz suspense mas acaba por sorrir e dizer:

- Orgulha-se de vos informar que fosteis aprovados como produto a ser lançado brevemente no mercado, O Planeta Terra...

- Até porque apesar de terdes algumas falhazitas só o Eu é que é perfeito... E o Eu
já está a trabalhar neste projecto há 7 dias e amanhã é Domingo... O Eu já está cansado e nem sequer Deus há-de trabalhar ao Domingo, era o que mais faltava... Ah! E também quero deixar isto pronto que o Espírito Santo já me anda amofinar o juízo!

- Todavia, a equipa responsável pela nossa campanha de marketing, da qual o Eu não faz parte mas faz parte o meu filho e a sua empresa JC & Ca. Ltd., acha que que vos falta certas coisas que apelem mais ao gosto do consumidor. Aqueles pequenos 'extras' que fazem com que se compre um produto em vez de outro...
Por exemplo: Os meus cereais de pequeno-almoço, "Estrelitas", trouxeram um apito de oferta. O Eu não gostou. Deitei o apito fora e ele caiu na Terra, era da marca "Vento"... Por isso, quando tiverem lá em baixo se ouvirem assobios, não vos assusteis é o "Vento" a apitar...

É claro que o Eu achou aquilo um bocado insultuoso... Parecia que estavam a chamar ao Eu árbitro do Universo...

Então, num surto de fúria divina o Eu atirou com a taça ao ar, e vá-se lá saber porquê, as "estrelitas" colaram-se ao céu... e o Eu confessa que até achou que ficou giro... O leite derramou-se, e o Eu quando viu que tinha uma mancha branca no meio do Céu resolveu chamar-lhe "Via Láctea" não fosse o Espírito santo descobrir, que aquela mancha não fazia parte do projecto ínicial... Para disfarçar ainda mais, o Eu pôs a Terra no meio e umas luzinhas á volta... Quando em contacto com o leite as "estrelitas" ficam pegajosas e colam ao céu mas já vos aviso que podem por vezes, descolar... Tende cuidado com as vossas cabeças quando estiverdes lá em baixo. Depois não digo que o Eu não vos avisou... Bem, e voltando àquele assunto dos extras, não sei se já percebestes onde o Eu quer chegar...

- Bem, Anjo Assistente nº 234 - chamou Deus - traz-me lá do quarto a caixa dos Legos que é para o Eu equipar estes dois com tudo como deve ser...

Quando o anjo chegou com a caixa dos Legos, Deus pega na caneta e percorre a lista á medida em que vai pondo 'ticks' no que já estava...

Deus - Primeiro tu, Eva...

Eva - Siiim?

Deus- Vamos começar pelo essêncial, ok rapaziada?... Nome - Eva: Modelo Feminino, Ano de produção: 0, cabeça, "check", orgãos vitais e sensoriais "check", corpo "check", duplo airbag "check"...

Deus- Agora tu, Adão aproxima-te.

Deus - Nome - Adão: Modelo Masculino, Ano de produção: 0, cabeça, "check", orgãos vitais e sensoriais "check, corpo "check", duplo airbag...

E diz Adão muito rapidamente: - Passo!

Deus: - Ai passas? Ese caíres e te magorares? - diz-lhe Deus, num tom de voz paternal.

Adão: - Eu não caio, consigo fazer tudo em pé... - Responde Adão muito seguro de si.

Deus: - Ok, tu é que sabes... Depois, não venhas cá conversas "Ai Meu Deus, ajuda-me fiquei tetraplégico"... Tudo em pé, hein? Até vou querer ver isso. Essa ousadia vai sair-te caro, amiguinho! Ai vai, vai!

Deus: - Bom, então agora o Eu vai passar à distribuíção e consequeente aplicação de extras como requesitou o filho do Eu, o Director de Marketing...

- Ora vamos lá a isto...

Deus vai tirando 'coisas' da caixa dos Legos e aplicando...

- Eva, tu ficas com o aparelho reprodutor interno...

- Adão tu ficas com o externo, que também irá servir para fazeres xixi... Em pé!

Adão: - Eia, altamente!

Eva: -Oh, não é justo! Assim não brinco!

Deus: - Chiuuu, pouco barulho Eva, tu fazes sentada. É muito mais cómodo!

Deus: - Além disso também ficas com as alegrias da maternidade...

Deus: - Tu Adão, ficas com o stress e com a ansiedade na sala de espera, onde não haverá cadeiras e por isso vais ficar a ver a Eva a parir os filhos... Em pé!!!

Eva: - E eu? - pergunta assustadita.

Deus: - Tu não, minha linda. Terás os teus filhos cómodamente deitada.

Deus: - Continuando... Bem... 'Tá-se acabar os 'extras'...

Deus: - Eva, para ti o sexto-sentido... A chamada intuíção feminina.

Deus: - E tu Adão... Que tens a mania que és engraçadinho ficas a contar piadas e fazer graçolas em pé... A chamada stand up comedy!

(E agora num momento único e de rara beleza de quem tem "a coragem de assumir a colagem" vou dar uma roupagem nova a uma já bem conhecida anedota popular)...

Eva sente que ficou prejudicada:

Eva: - E eu? E eu?

Deus, na sua infinita bondade e quase inesgotável paciencia responde:

Deus: - E tu, o quê minha querida?

Eva: - Eu também quero contar piadas, e rir, e ter alegrias... E ter tanta felicidade que me apeteça gritar "Ai Meu DEEEEUS que bom! Que bom!"

Deus atrapalhado, coça a cabeça, pensa um bocado e diz:

Deus: - Deixa cá ver, gritar o meu nome, hein? - e pisca o olho a Eva.

Eva: - Siiim Siiim... Oh Siiim!!!

Deus: - Espera aqui um pouco que o Eu vai falar com o filho para saber se o Marketing aprova...

Deus desaparece... "Puff"... E torna a reaparecer "Plim"!

Deus: - Ok, para que nunca nenhuma mulher diga que o Deus foi injusto tu Evita, querida darling chérie... Ficas com os ORGASMOS MÚLTIPLOS!

Eva: - E o que é isso?

Deus: - O Eu só te pode dizer que é tão bom ou melhor que rir e também dá felicidade. Vai indo ter com o Adão que quando chegar a altura tu saberás o que é.

Eva: - Ok.

Deus: - Vai lá minha filha... E tem fé no Eu que vais gostar...

Eva: - Ok, eu tenho fé...

E Eva foi... E teve fé.

E gostou!

Oh lá se gostou...

Gosto mesmo muito.

Muito, muito.

Oh-ó, se gostou...

E pronto. Fim da história. Foi assim que os homens por obra e graça divina ficaram com um talento especial para a comédia. Em contra partida as mulheres ficaram com um talento especial para excitar os homens. O mais curioso nisto tudo é que ambos os talentos funcionam mais ou menos da mesma forma:

Uma mulher despe-se e há sempre pelo menos um homem que fica excitado...

Um homem despe-se e a mulher parte-se a rir... É básico.

("Inspirado" em anedotas populares que circulam pela WWW.)