Stand Up Comedy

Esta é dedicada ao genial e inigualável...

Marco Horácio:
a.k.a. Agt. Simões (O braço pantomineiro da Lei), Boloni [Je suis trés content (...) parce q' je ne suis pas enrrabu...], da uane ende onli Paulo Sensações ( Como é, rapaziada? Tudo saudável e animado?), Gazuas (O "moedinhas" de lá da sua rua...) Mc Wc Chato ( Yo...), emprestou a sua voz ao delícioso tubarãozinho vegetariano Lenny na versão portuguesa de Sharktale - O Gang dos Tubarões e é o eterno Mestre Rouxinol Faduncho... (Silêncio, galhofeiros e galhofeiras que se vai homenagear... The Man!)

Eu acho tanta piada ao stand up comedy, mas tanta piada, tanta piada, tanta, tanta... Que se um dia me pudesse encontrar com o MH, levava-o para um quarto, ou uma sala, ou um sítio qualquer... (Pouco importa)!... Pedia-lhe para ficar lá comigo... Em pé... A fazer o... Humor!

Reservoir Nuns

Cranky

Today I'm cranky... Well, most of the times I wake up cranky... In that aspect I'm like anyone else, I guess...

I am very cranky about everything... I get pissed all the time. That day I was in the clinic and I needed to get a piss sample to make some analyses and... Guess what? I really needed to get pissed... I just couldn't get pissed... Then finally, after an huge effort, I manged to get my golden cup... I think they should have an helping environment that would help people to get piss samples. Let me explain this a little better:

Though, I've never been there I know that in those clinics were men go to donate their sperm, they have this little comfy rooms with porn (mags, video... I've heard some even have stripers... Dont' laugh... It's true!!! But I guess that's only in those clinics where you need to possess a gold mastercard to be accepted)... Well they have there everything they can manage to help men getting off... That's the only reason why men donate sperm... FREE PORN... Why does it takes you so long to get it? What's wrong with you, people? It's the poooooooorn!!! Men love porn! Forget about being helpful, forget about being nice... It's the porn! The PORN!!! Men want PORN!!!! Oh... And all the doctors are aware of that... I can tell you! They say to themselves: "They want porn? Let's give 'em porn... What's important here is to keep both of us satisfied!" Boom! Then, eventually everybody gets happy!

They should use the same policy when a person needs to get a piss sample... They should have this little rooms with a special toilet equipped with a dvd player and a tv set continuously showing images of riversides, water running, cascates... It would be a pleasent thing to get pissed... But, no sir. Instead of that, they just give us the average bathroom... Have you ever been inside of one of those? Of course you did... Cmon' EVERYBODY knows what I'm talking about... Some of those bathrooms are so tiny that a woman has to leave her purse outside in order to fit and be able to move a little inside of it... It's true, some of them are so tiny, so tiny, they should have a sign on the door displaying the following advice: "Sorry 'Mam, NO PURSES ALLOWED."

Nah... Bathrooms where ladies have to get in and collect their own piss samples? Those bathrooms should be large and have lots of space... Yes, I'm picturing them... Maybe with a small pound in the middle and little yellow ducks swimming around in it... How lovely... You could have some music too... Celtic pan pipes... Indian tribes' chants... Michael Bolton... Aqua... Maybe new-age music or psychadellic trance... Something that would help you get in touch with your innerself... After all, you have to take something that's IN... OUT, right?

Then suddenly, while I was taking notes of this in my little black notebook a lady rudely knocked on the bathroom's door and screeched something like:

"HEY MISS, YOU'VE BEEN THERE FOR OVER THAN TWO AND A HALF HOURS... YOU HAD TIME ENOUGH TO PISS OUT THE MISSISSIPI... FUKKKKHRIST SAKE!!! DON'T YOU THINK IS ABOUT TIME YOU GET OUT OF THERE AND ALLOW SOMEONE ELSE TO GET IN?????"

Man! That sure as hell got me pissed!!!

O Senhor dos Aneis

Esta rábula foi originalmente pensada para ser contada pelo Nuno Markl em "O Homem da Conspiração". Lembrei-me de escrever isto da primeira vez que ele pediu para os ilustres anónimos como a Eu, a quem ele se dirigiu carinhosamente como "pequenitos", para o ajudarmos nessa extenuante e hérculea missão que ele tem de informar a população de todos as coisas estranhas e insólitas que estejam a acontecer hic et nunc... Nunca cheguei a saber se o recebeu, se gostou e se, eventualmente, o chegou a aproveitar... Mas digam lá a vossa justiça!

Pode parecer mentira… Mas eu descobri uma coisa muito suspeita e ináudita acerca do filme do Senhor dos Anéis. Porque afinal de contas estes filmes não são mais que mais uma peça na engrenagem intrincada da conspiração futebolística. (Não que eu ligue muito a futebol… ou a hemm… a qualquer outra coisa que não uma infusão diária de vinte horas ininterruptas de raios catódicos… o que, como sabem, os raios catódicos fazem bem ao cérbero e são como a cenoura, ou seja, põem os olhos bonitos… É isso e aquela especiaria jamaicana que a minha mãe anda a usar muito últimamente)… Mas dizia eu que o Senhor dos Anéis, SIM o LOTR é parte integrante e uma peça indispensável da conspiração futebolística portuguesa… Pois, não acreditam?

Então eu explico:Ahmm…ai…ai…ai… Vejamos…, o que eu quero dizer é que aqueles filmes afinal de contas são o resultado de um hérculeo esforço benfiquista para desacreditar o Futebol Clube do Porto… Sim porque todos sabemos que o Cinema é um veículo que se pode (e deve) usar para fazer passar mensagens políticas. Que o diga aquela miúda alemã, a Lenita Rifas-com-sal… (ou coisa que o valha, que estes nomes ‘alemãos’ ou ‘alemões’ são sempre muito difíceis de pronunciar)… Que trabalhou para o Adolf Hitler… Esse sacana! Bem… Mas é óbvio que sim, aliás, todos sabemos que aquele filme Português “O Leão da Estrela” é uma homenagem ao Sporting e uma tentativa de erguer o orgulho leonino. O que nem todos sabemos é que outros filmes importantes foram financiados pelos respectivos clubes para promover a actividade futebolística. Uma pessoa tem é que estar atenta aos títulos. Eu dou exemplos: Quem mais senão a claque do Sporting se lembraria de financiar o filme “O Rei Leão” e quem mais senão os apoiantes do Benfica se lembrariam de convencer o Jonh Wayne a fazer “A Águia Voa ao Sol”? Há pois é, Jonh Wayne foi principescamente pago por todos os sócios do Benfica e é por isso que hoje em dia o clube está na penúria porque o dinheiro foi todo para a choruda conta bancária do Jonh Wayne. Ah! E como é que eu me ia esquecer deste! Que cabeça a minha! E claro, ora pois claro que foi o Pinto da Costa que fez com que Bruce Lee aceitasse fazer o “Dragão Ataca”. Também Bruce Lee recebeu uma soma avultada para fazer o dito filme. Ah poi’sé! É que o filme ia chamar-se outra coisa e tudo! Mas o Pintinho lá foi à China com um saco de ienes e pagou para que o filme tivesse o título que tem e pelo qual o conhecemos até aos dias de hoje. E pronto voltando ao que realmente eu queria dizer-vos, eu posso provar que o filme do Peter Jackson, sobretudo a última parte “O Regresso do Rei” foi financiado por dinheiro benfiquista.

Reparem quando o Frodo e o amiguinho estão quase a chegar ao sítio onde o anel foi feito para o destruir quem é que os ataca? Os dragões. Lógicamente. Já vos tinha dito “O Dragão Ataca”, não é? E depois quem é que os vem salvar? Gandalf… Que traz, que traz… O quê? Animais. Que animais? As águias. «It’s a clear cut case»… Clarinho como água. Eu acho que aqui não há conspiração nenhuma. Para mim é muito, mas muito mesmo, muito claro que o filme foi todo feito para veícular esta ideia e só quem anda com a cabeça a pensar em «Oscars» ou… em… sei lá o quê, é que não percebe que estas coisas não acontecem por mero acaso, amiguinhos… Ah, pois não… Não, não...

Kinky X-File

It was one hell of a hot summer night
One crazy night I just can’t forget
I was just taking some fresh air outside
When something weird got me all wet

Tried hard to find a logical way to explain
And a running chill went through my spine
This kind of encounters don’t happen in vain
Maybe I’m drunk and had too much wine

Whatever was out there was certainly ‘the truth’
Whatever it was got me stiff and paralyzed
It had two hundred feet without any boots
Staring spooked at it I was mesmerized

Looking at those two hundred eerie glowing eyes
I wanted to react but just don’t know why
I understood it had fallen from the skies
Then I picked up my cell phone and called FBI

This isn’t an ugly mean creature from other world
What stands before me is the cutest sightseeing
One hundred naked gray men and I’ve never been told
That they were more handsome than any human being

Special agents arrived but they were quite late
I had been abducted by a hundred gray sexy guys
And while spooky Mulder picked Scully on a date
I was having outer space fun in the outer space skies

They brought me back in two shakes of a lamb’s tail
Man! I can tell you one thing: this encounter was one of a kind
This kinky X-File in my memory will forever prevail
But there was something they wanted my help to find

They had came on Earth on a very urgent and special task
To collect and take back all the X-Files merchandise
Carter had done better before creating ugly aliens to ask
What would be the aftermath of an attitude so unwise

So we went back quietly through the woods
Finding the Fox Studios was like finding the lost ark and
While an hundred gray men were out there taking the goods
Foxy Mulder and Scully were kissing in the park


July 30th 2000 – Summer ‘2000

As Coisas que não saberíamos se não existisse o Cinema Norte-Americano

• Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip.
• Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até à cintura.
• O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
• Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
• Quando um carro sofre um acidente arde quase sempre.
• Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune às balas.
• A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
• Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.
• Os pilotos de helicópteros privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
• Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
• Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
• Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
• Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
• Normalmente os polícias trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da reforma.
• Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores probabilidades de se apaixonarem.
• Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
• A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
• O chefe da polícia é sempre negro.
• Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
• Ao pequeno almoço as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
• Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
• Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
• Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja KO.
• Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.
• Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
• Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
• É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
• As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se se fica sem balas deita-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
• A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.
• Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Pedófilo

Definição: Criatura que leva demasiado a sério a frase: "Mantém-me essa criança debaixo-de-olho".

Plof... Nasceu!

Olá a todos os galhofeiros e galhofeiras, amigos e amigas da ramboia jocosa que vieram ver o meu bloguito... Sejam muito bem-vindos!

O título diz tudo! Divirtam-se!

Bj0s, Inês