Superstições & Superstições Ca. Lda.

"Sexta-feira 13 é o dia do azar"... "Se um gato preto se cruzar no teu caminho vais ter azar o dia todo"... "Entornar sal dá azar"... "Deixar um chapéu em cima da cama dá azar"...

Farta das comuns superstições populares, falíveis e impessoais, contratei uma empresa especializada em criar superstições personalizadas à medida dos meus interesses e gostos o que não só é muito mais chique como também muito mais útil.

Os investigadores da S&S Ca. Lda. chegaram então à seguinte lista de superstições:

- Ter o quarto desarrumado dá azar todos os dias da semana.

- Todo o tipo de cães dão azar dentro do pequeno apartamento onde moro.

- Faltar às aulas de determinada disciplina durante o ano lectivo dá azar e significa que no ano seguinte se vai ter que frequentar as mesmas aulas para terminar o curso.

- Se for a passar na rua e ouvir palavrões dá azar. Deve apressar o passo, mudar de rua e evitar manter-se nas imediações do local.

- Andar de carro com os vidros abertos e com o cabelo molhado significa que no dia seguinte se está com uma otite.

- Quando se vai à «Mundo Fantasma» significa que mais tarde ou mais cedo se vai ficar sem todo o dinheiro que se tiver posto de parte ou ganho.

- Se for ao cinema num determinado meio de transporte provávelmente vai regressar a casa no mesmo meio de transporte.

- Ficar acordada até muito depois da meia-noite significa que no dia seguinte não se consegue levantar antes do meio-dia.

- Apaixonar-se por homens cretinos dá azar e resulta numa auto-estima deplorável.

- Vestir-se de cores claras (mesmo que sejam neutras como o cinzento ou branco), durante um concerto de «black metal» dá azar porque não ajuda a passar desapercebida na multidão.

- Cruzar-se com objectos (revistas, livros, postais, posters, dvds, bonecos) com as palavras «Tarantino» ou «Monty Python» escritas dá azar e significa que (mais tarde ou mais cedo) vai ter que gastar dinheiro.

E decidi ficar por aqui, uma vez que a dita lista agoirenta já estava a ficar muito dispendiosa e horripilante.

Para afastar o azar é recomendável antes de entrar em casa dar três voltas a uma àrvore verde no sentido inverso dos ponteiros do relógio.

Actor da Semana

Bem-vindos à nova rúbrica em que vos apresento o «Actor da Semana.»

Todas as semanas aparecerá doravante uma imagem de um actor, que não será o mais mediático, o mais sexy ou mais conhecido... Porém, o dito actor será um dos meus favoritos e será certamente um homem muito, muito charmoso.

- Ele representou George McFly em BACK TO THE FUTURE!

- Ele era Andy Warhol in THE DOORS!

- Ele foi o primo Dell em WILD AT HEART!

- Ele cantou BEN em WILLARD!

- Ele não envelhece!

- Ele esteve no programa do David Letterman em 1987. Usou uma peruca, sapatos de plataforma estilo anos 70 e quase que deu um pontapé na cabeça do apresentador, o que fez com que fosse uma das melhores edições do programa desde que foi lá Andy Kauffman!

- Ele processou o realizador Steven Spielberg - E ganhou!

- Ele foi actor principal e secundário em muitos filmes fixes!

- Ele pode vir a ser o próximo Joker!

- Ele escreve livros, grava albuns de música e publica-os através da sua própria editora!

Agora, este meu querido actor irá apresentar no Festival de Cinema de Sundance o seu filme intitulado "WHAT IS IT?", com um elenco de actores que sofrem do Síndroma de Down, mulheres nuas com máscaras de animais e os gritos de Fairuza Balk. Dez anos de preparação, porque nós precisamos de uma "alternativa para o seguro e previsivel entertenimento fácil despejado por Hollywood. Uma cultura irá morrer de estupidez se não tiver pontos de vista diferentes.".

Esta semana, Crispin Glover.

Crispin Hellion Glover, aliás.

O Sr. e a Sra. M

O Sr. e a Sra. M são os protagonistas do livro que vou principiar a ler assim que acabar o LER que me encontro a ver, embora de momento esteja no intervalo... Chamo-lhes assim não por ser superstíciosa mas a verdade é que no fundo sou um bocado... Pelo menos em relação a esta obra... Só dizer o nome ou ouvir alguém a dizer o nome dá-me arrepios... E isto tudo por causa cá de coisas que envolvem anãs a fritar ovos nas hélices dum helicóptero em pleno voo... Se entretanto não voltar a postar durante algum tempo não culpem a mim mas sim o Sr. e a Sra. M e já agora o Sr. Novo Apresentador do LER que me espicaçou ainda mais o interesse que eu tinha pela obra. (Eu já a planeava ler embora não tão imediatamente) .

Alas! E eu a pensar que depois do curso intensivo em Itália (que por acaso, não é para me gabar mas (na verdade até é, se não gostarem de gabarolices azar) fiz com nota máxima), ia tirar umas fériazitas literárias do meu amado Shakespeare e dedicar-me a ler Douglas Adams...

Afinal o DA é como o Bartlomeu Dias em relação ao Vasco da Gama. «...só para homens, os miúdos ainda vão ter que esperar...»

E o Fernão de Magalhães já vestia de preto e amarelo muito antes de Bruce Lee ou da «Noiva» em Kill Bill vol. 1. Ide ao Museu de Marinha e desmintam-me!

É... DUCA!

Aprende, Tio Markl!

Há várias coisas fascinantes na minha mais recente descoberta ao nível da comidinha nutritiva. Tudo começa pelo facto de se tratar de um "remix" de um produto já de si também deliciosamente bizarro: aquelas novas barras de cereais portátis de «manter a linha» anunciadas na televisão por uma miúda gírissima que não só precisa de «manter a linha» como também de ter fofocas com as amigas e sai para a rua (imagine-se) em "sucketches", é da linha Fitness, que é servida pela lendária Nestlé numas variedades suculentas de alperce, morango, frutos vermelhos, maçã, figo e chocolate, que saciam a ávida boca da consumidora com a «barriguinha a dar horas» numa maravilhosa miscelânea colorida de corn-flakes e bocadinhos de fruta (ou chocolate) bem amalgamados e unidos por um fundo de chocolate branco e uma espécie de mel ou geleia adocicada. Tudo isto e só com 90 Kcals.... Fantástico! Mas DIETBAR, de que vos falo aqui, vai francamente mais longe. Este produto, cujo primeiro ponto fascinante é o facto de ser feito em PORTUGAL (creio que não há muita "guloseima" nutritiva e de baixo teor calórico vinda do nosso país, pois não?), pega no conceito da «barrita de pequeno-almoço portátil» e serve-o com um precioso acrescento: em vez dos suculentos corn-flakes, os criativos cientistas da empresa Nasófis, Lda. da Colina do Sol na Amadora, resolveram fazer verdadeiros almoços ou jantares completos e de baixo teor calórico em formato barritas. É fascinante, acreditem! E nos maravilhosos sabores de Iogurte e... nham.. Chocolate! A ideia é que duas barritas acompanhadas de dois bons copos de água (por cada uma delas, tem de ser para diluir bem o produto milagroso) substitui uma refeição completa em regimes alimentares hipocalóricos, para dietas de perda de peso. Cada barrita tem apenas 179 Kcals. e tem 11g de proteínas, 19,8g de glícidos 6,1g de lípidos e são ricas em fibras... Além disso inclui minerais essênciais como Sódio, Potássio, Cálcio, Magnésio, Fósforo, Ferro Zinco... E as seguintes vitaminas fundamentais: A, D, E, C, B1, B2, B6, B12, Niacina, Ácido Fólico, Biotina e "last but not the least" Ácido Pantoténico que faz tão bem... E tudo isto numa barrita de 44g! Agora imaginem isto a dobrar... É um twix saudável! Muita à frente, a malta da CSP Colina do Sol Portuguesa! A primeira sensação é de que estamos a comer um Mars (sobretudo se o produto estiver à temperatura ambiente como convém). Uma vez que não estamos habituados a alimentarmo-nos a «barritas e àgua» é estranho... (É por isso que eu as tomo com chá verde ou outro chá do meu agrado e chá verde, sim porque o chá verde tal como a cafeína é um acelerador metabólico e ajuda a queimar calorias favorecendo processos catalizadores de àcidos gordos transformando-os em... Energia e logo, + energia = - massa gorda. ;) ) Passado o choque dos copos de àgua essênciais no «casamento» das duas barritas celebrado na nossa barriguinha saciada, constatamos que não só DIETBAR é delicioso como o caraças, mas também que não sabe tanto a cereais como as enjoativas e estupidamente caras barras vulgares Special K da mítica Kelloggs ou Fitness da Nestlé que apenas dão para "entreter" até à hora do almoço ou jantar, antes pelo contrário, DIETBAR seduz-nos e vicia-nos, obrigando-nos a fazer uma refeição de barritas + 4 copos de àgua ao almoço ou ao jantar (pelo menos duas a três vezes por semana), conforme os casos. Destaque para a definição que a malta da Nasófis dá deste inovador e revolucionário produto: "Barrita nutritiva com oligofrutose e glucomanano". Se não fosse por mais nada, pelo menos pela utilização da palavra "glucomanano" mano, já valia a pena comprar e comer esta espécie de Mars sem açucares, sem calorias vazias e sem "poderes" de acrescentar volume ao nosso esbelto corpo mas, até quiçá de nos ajudar a reduzir um volumezinho extra que exista a mais se forem acompanhadas por refeições equilibradas (pobres em gorduras saturadas e hidratos de carbono) acompanhados de exercício físico regular... Sim, dentro da indústria da comida verdadeiramente nutritiva, estamos perante o Alan Moore das barritas. Muito à frente do seu tempo, os engenheiros alimentares da Nasófis!

Já agora Tio Markl, não me venhas mais falar de Singapura e de «slurps»... OK?

O QUE É NACIONAL É QUE É...

VERDADEIRAMENTE BOM!

Duma Panóplia de Muitas Coisas que Me Causam Antalgia...

Uma, é o sorriso doce, ternurento e eternamente jovem do Michael Palin.

Outra, mais importante é o carinho que os meus amigos nutrem por mim.

Felizmente, aquele post no qual escrevi que «o curso tinha sido cancelado» era a minha mentirita de 1 de Abril.

Este dia, 1 de Abril - Dia das Mentiras - É um dia importante pois é o dia em que nos lembramos aquilo que o ser humano é nos outros 364 dias do ano.

JÁ NÃO VOU PARA ITÁLIA TIRAR O CURSO INTENSIVO DE SHAKESPEARE

Chegou agora um e-mail de Ferrara a dizer que o curso foi cancelado.

: (

Shakespearean Hasty Food

Unhand me foolish mortal!

Photograph by Quinn Darkheart

Vincent: And you know what they called a... a... a Quarter Pounder with Cheese in the The Globe Theatre?

Jules: They didn't call it a Quarter Pounder with cheese?

Vincent: No man, Bill Shaky didn't allow them, they hath got t' use the metric system... The Iambic pentameter and all that shits... They wouldn't know what the fuck a Quarter Pounder was.

Jules: Then what do they called it?

Vincent: They call it a "slaughter'd cow's meat" with cheese.

Jules: A "slaughter'd cow's meat" with cheese. What do they called a Big Mac?

Vincent: Well, a Big Mac's was Big Mac, but they call it "Big-Macbeth".

The Muppets on Shakespeare

The Muppets on Shakespeare

Veterinarian's Hospital - Hamlet

(Scene: it is the episode of The Muppet Show with Rudolf Nureyev, and Sam the Eagle has convinced Kermit that all the sketches need to be cultural; a small pig is on the operating table.)

And now, Veterinarian's Hospital. In this special episode our quack who has gone to the dogs will pay tribute to William Shakespeare.

DR. BOB: Prithee Nurse, who beeth our next patient?

NURSE JANICE: Why this little piglet, sire.

DR. BOB: Not piglet, Hamlet! Remember, we're doing Shakespeare here.

NURSE JANICE: Hmmm...sounds more like Bacon!

DR. BOB: Say this patient needs a transfusion. What's his blood type?

NURSE JANICE: Well, I think it's 2B, but I'm not sure.

DR. BOB: Well, make up your mind. 2B or not 2B?

NURSE PIGGY: These people have no shame.

DR. BOB: Say...I'm listening to this patient's heart. Zounds.

NURSE PIGGY: Zounds what?

DR. BOB: Zounds terrible! Yeah, the frog wanted Shakespeare, he's gettin' Shakespeare.

NURSE JANICE: But you're a doctor first!

DR. BOB: Right. Doctor first, Richard the Second, Henry the Fourth.

NURSE PIGGY: Methinks we should take our leave.

DR. BOB: Why?

NURSE PIGGY: Look at the time.

DR. BOB: Say, it's the timing of the shrew.

NURSE PIGGY: Are you calling me a shrew?

DR. BOB: If the shrew fits...! So we leave Veterinarian's Hospital on their own.

Tune in next week when we'll hear Dr. Bob say:

DR. BOB: Alas, poor por-rk. I knew thee well!

STATLER: You know, that really offended me. I'm a student of Shakespeare!

WALDORF: Huh. You were a student *with* Shakespeare.

By: Jim Henson