Paz em Campo Aberto

SE QUERES A PAZ, CULTIVA A PAZ

30 de Janeiro Dia Mundial de Mahatma Gandhi

No Dia 30 de Janeiro assinala-se, um pouco por todo o mundo, o Dia Mundial de Mahatma Gandhi em homenagem a esse grande mentor da Paz e Não-Violência, cujo assassinato ocorreu justamente nesse mesmo dia do ano de 1948.

A Campo Aberto - associação de defesa do ambiente e o GAIA - Grupo de Acção e Intervenção Ambiental, núcleo do Porto, associam-se a essa iniciativa não-governamental, independente, não-partidária, no âmbito mais geral da educação para a paz, a solidariedade e o respeito pelos direitos humanos. Convidam igualmente outras organizações não-governamentais portuguesas, particularmente as de defesa da natureza, da paz e dos direitos humanos, e os cidadãos em geral, a associarem-se a esta comemoração.

Para assinalar a data, convidamos pois todos os interessados para a sessão arealizar na sede de trabalho da Campo Aberto (Rua de Santa Catarina, 730-2.º andar direito, já perto do cruzamento com a rua Gonçalo Cristóvão, no Porto), na segunda-feira, 30 de Janeiro, às 21H30. Será em princípio projectado um documentário alusivo à questão da paz,seguido de um pequeno debate sobre o tema. A filosofia e a metodologia da Paz e da Não-Violência, em grande parte inspiradas no exemplo vivo de Gandhi e em outras figuras como Henri David Thoreau, Tolstoi e Martin Luther King, foram, explícita ou implicitamente, adoptadas pela maioria das ONG (organizações não-governamentais) por todo o mundo, nomeadamente muitos dos grupos ecológicos e de defesa da natureza. À máxima cínica e violenta que norteia a conduta das potências e dos estados («Se queres a paz, prepara a guerra», contrapomos, na esteira de Gandhi, a máxima oposta, que cremos mais realista e justa: «Se queres a paz, cultiva a paz». Paz entre as sociedadese as nações e no interior delas, mas também paz da humanidade com a natureza em vez da guerra sem quartel que actualmente transparece nas agressões das nações fortes contra as fracas e na destruição acelerada da natureza e dos seus sistemas vitais.

Contactos:

Campo Aberto: José Carlos Marques, 229759592

Gaia: Pedro Jorge Pereira, 934476236

Novo Escândalo

Depois do Apito...

Só o Pito!!!...

A Bimba Loura Recebe o Tratemento «Brent»

A mais famosa scandal queen dos nossos dias, aparentemente gosta de comédia britânica e da boa. Durante o Live8, Ricky Gervais estava junto ao palco, nos bastidores. Paris foi ter com ele e disse-lhe o quanto era sua fã e apreciava o seu trabalho. A conversa que tiveram foi a seguinte:

Ricky: “Have we met before?”

Paris: “Yes. I’m Paris Hilton.”

Ricky: “Oh, sorry Paris, I didn’t recognise you without a cock in your mouth.”

Paris afasta-se saindo "disparada"...

Aposto que já não é tão fã dele, agora. Eh eh!

Fixação Corp.oral: O Verde é a Cor da... Vergonha

Para poder ser comercializado em todos os países onde a buhrka é o último grito (de desespero, concerteza) da moda feminina, a capa do novo álbum de Shakira "Oral Fixation Vol. 2", teve que ser alterada da sua imagem original (na imagem da esquerda), para uma versão mais púdica (na imagem da direita), onde parece que Shakira está mascarada de arbusto. O que apesar de rídicula não deixa de ser muito pythonesca, esta alteração. Posto isto e ao fim destes anos todos, verificamos que afinal até nem é tão non sense que os Knights Who Say Niii queiram um shrubery.

As Tarantinettes

Capa do CD "In Conversation" de Quentin Tarantino

Eu não gosto de cochichos, nem de fofocas nem nada que se pareça. Mas desde dos 12 anos que sou vidrada em tudo que tenha as letrinhas QT, desde dos filmes do génio de Hollywood até a matrículas de automóveis (!) E podem perguntar isto aos meus amigos, que não me deixam mentir. Não é por acaso que tenho uma t-shirt do "Pulp Fiction" vestida no momento em que escrevo estas linhas, nem é por acaso que na faculdade sou conhecida por "Inês Tarantino."

Eu sei que se o viesse a conhecer, se o meu coração não tivesse já sido preenchido, e não digo que tenha namorado, mas conheço um rapaz que ficaria muito arreliado se lesse isto (ah, Mitch... as tuas palavras vão ecoar para sempre na minha vida) teria grandes hipóteses de ser a Mrs. Tarantino, já que o meu amor tem gostos (no mínimo) estranhos no que respeita a mulheres. Como não consegue dar uma à Uma e esta não lhe dá bola e prefere andar enrolada nas Caraíbas com o ricaço do namorico que arranjou após ter levado com os pés de Ethan Hawke, depois de uma (ou mais) cópulas com a Coppola, ele passou (depois de explorar a Ásia), de Sharmed a Charmed e a sua última conquista é a ex-Manson's bitch, Rose McGowan. (Manson's bitch que é como quem diz, a gaja que ele andava a comer quando não andava em digressão a comer as groupies de todo o mundo no backstage. Sim, até porque ninguém me tira da cabeça que uma das razões principais que leva qualquer gajo a formar uma banda ou tornar-se músico é a oportunidade que isso dá de seduzir muitas gajas e até alguns gajos (no caso de alguns músicos em particular, como por exemplo o Brian Molko. Porém, isto é outro assunto sobre o qual escreverei um dia mais tarde, se me apetecer.)

O que me apraz dizer perante o casal McGowantino (título que parece o nome de um hamburguer da McDonalds): Ele é que sabe... Ninguém tem nada com isso, porra! Que ele gosta de freaky ladies e que tem um feetish, já eu sabia. Até aqui, nada de novo. Agora depois de investigar a sua nova chica é que fiquei a saber mais coisas, que ainda não sabia. A Rosinha dos Limões, ao que parece foi uma pornstar, que usou Marilyn Manson para subir na sua carreira, ela sabe muito bem que após a sua participação na série Charmed estar terminada, as ofertas de papéis em filmes de grande orçamento também vão ser menos. Aliás, ela seguramente tem poucas ofertas, uma vez que desde 2001 que não entra em nada big. Há até quem diga que há rumores de que Rose tenha assassinado um homem. Diz quem a conhece que ela é uma cabra fria sem sentimentos que se mete debaixo de quem for preciso e passa por cima de quem for preciso para chegar ao topo. Há também quem diga que, mais uma vez, esta ex-pornstar vai abrir as pernas para trepar a escada da fama. Nós já sabemos como é que as coisas funcionam em Hollywood. Provavelmente, ela irá enfeitiçar o Quentin de tal forma que ele irá dar com os pés de vez na Uma e vai ser ela a estrela do seu próximo filme. Filme esse, que será o pior de sempre na carreira do Mestre, uma vez que a menina Rose não devia sequer ser actriz porque não sabe representar. Pouco tempo depois, Rose vai agir como a cabrinha que aparenta ser e dará com os pés no good ol' Quentin que nem uma updated Mira Sorvino e vai trocá-lo pelo Val Kilmer (que já não está com a mira na Mira, como seria de esperar) ou por outro oleoso qualquer armado em rock star que tal como ela, também não sabe representar... E assim acontece em Hollywood.

E pronto, já era altura de este blog ter um postmix de RTP 2 com artigo à la revista Holla!.

A Saia da Carolina...

Já não tem um lagarto pintado!

Agora, a moda é outra! Desta vez veio directamente do Japão e está a fazer furor! Não são saias hológramicas, nem sequer transparentes. São apenas, estampadas!

Isto é que eu chamo saias para pintar a macaca!!!

Sim, Carolina ó-io-ai... Sim, Carolina ó-ai meu bem!

Toques com Um Certo... Hmmm... Toque.

Sempre achei uma delícia os toques de telemóvel. No meu telemóvel já tive todo o tipo de toques. A música do Pulp Fiction, do Sex and the City, do Seinfeld, dos Muppets, do Six Feet Under, do Twin Peeks, do Star Wars, do Family Guy, do Godfather, do Exorcista, do Halloween, do Kill Bill... Só para citar alguns exemplos. Agora o o que eu nunca tive nem penso vir a ter é pherotones. Aparentemente, há uma explicação cientifica e resultados comprovados.

Actor da Semana

Jake Gyllenhaal

É verdade que já algum tempo que não havia um "actor da semana," desta vez calhou a honra ao actor de 25 anos, Jake Gyllenhaal, que vem até nós neste mês em d0is filmes promissores de uma brilhante carreira: Jarhead de Sam Mendes e Brokeback Mountain de Ang Lee.

Com esta carinha laroca e depois de me ter arrebatado, quer no imperdível Donnie Darko quer no tocante Proof ao lado de Gwineth Paltrow e Anthony Hopkins... É, no mínimo, merecido.

Qualquer Mulher é Bela... Adormecida.

- Querido, achas que eu falo de mais?

- Não... Só quando estás acordada.

Menina Mimada

Chamaram-me mimada.

Eu não sou mimada.

Sou amada pela minha família

e por todos que me querem bem.

"Fun, Friends... Fantas!"

A Ramboia Jocosa anda sempre na vanguarda... Por isso, orgulha-se de vos redireccionar para o C7nema onde podem a ficar a saber tudo que estão ougados por saber sobre o Fantasporto 2006 e têm medo de perguntar...

M / 18 - Q

A RAMBÓIA JOCOSA

RECOMENDA:

Humor para Maiores de 18 com Qualidade

Sem palavrões e sem travões.

Conquistou o meu humor e admiração.

O mestre da arte do callback (recurso estilisticómico que limou até à perfeição), com uma mímica fantástica e apesar de lhe ter brotado uma protuberante barriguinha de cerveja possuídor de uma expressão corporal invejável, entre tópicos previamente escritos num guião que não se coíbiu de exibir e o mais puro e genial improviso, transmite mais informação textual com uma única interjeição, um gesto ou até mesmo um simples olhar que (sem querer dizer nomes) muitos comediantes da actualidade com textos boçais ou preconceituosos que descambam na pura estupidez. Mas não se deixem enganar... Lá porque ao contrário de outros, não precisa de abrir a boca para comunicar com o público, não é nenhum menino bem-comportado que não tuge nem muge. A brincar a brincar diz coisas brutais. Versátil e ágil com ritmo alucinante e num crescendo superlativo, começou a routine com piadas suaves (quase de salão) até descambar no mais hardcoresco humor blue. Aliás, nunca pensei ouvir nada assim vindo dele. Durante a noite passada, aquele homem disse coisas que nem ao Tó Canelas eu alguma vez ouvi semelhante!...

Palavras para quê? É um artista Português.

Curiosidade: Este senhor faz anos na mesma data que este.

A Nicole é Gorda

Não, não é. Mas serviu para captar a tua atenção. Quer dizer, ela deve ter quando muito duas celulazinhas gordas entaladas nas profundezas da coxa direita. Mas não há motivo para alaridos, porque a Nicolezinha mal pare de aceitar papeis de terceira categoria em que tem que usar penteados que em nada a favorecem, como o «Birth» por exemplo vai à clínica mais próxima extraí-las e logo vai poder demonstrar ao mundo o quão PERFEITA ela é (de novo).

Enfim, acredito que quando a Nicole era uma simples catraia perdida algures entre os cangurus, os koalas e os crocodilos, disposta a tudo para domesticar os seus rebeldes caracois ruivos e ter uns marmelinhos dignos de decotes em «V», após ter lido mais um dos livros de Judy Blume, ela escreveu no seu diário da Hello Kitty com uma caneta de gel purpurinada e cor-de-rosa qualquer coisa como isto:

Querido Diário,

Quando for grande quero ser famosa. E assustadoramente magra. Eis como vou conseguir estes objectivos:

1. Casar com um actor azeiteiro famoso que me retire do mundo dos desconhecidos e com quem farei uma data de filmes.

2. Chegar a famosa não pelo meu esforço mas porque casei com o ídolo de todas as miúdas que tinham dezasseis anos nos meados dos anos 80.

3. Aturar com a treta da Cientologia do meu marido tudo em nome da Fama e da Fortuna.

4. Adoptar fedelhos. Sexo quando me apetecer, mas nada de estragar a minha silhueta estilizada a ficar de pipo.

5. Aperfeiçoar a minha técnica de enrugar o nariz ao sorrir como se fosse um coelhinho.

6. Ser a estrela de um filme bizarro de Stanley Kubrick. Fumar umas ganzas e aperceber-me que afinal não curto nada o oleoso com que me casei.

7. Assegurar a minha fama através do divórcio. Ficar com a custódia dos fedelhos.

8. Deixar de comer. Efeito colateral: Mais fotos nos jornais!

9. Usar um nariz protésico e ganhar o óscar de melhor actriz.

10. Uma vez que seja uma actriz galardoada voltar a fazer filmes mediocres. Continuar a recusar-me a comer.

Penso que, apesar de tudo a Nico ainda devia ter acrescentado mais uns «extras». Não sei se estás a ver, cenas do tipo: "Nunca pintar o meu cabelo de louro platinado para não parecer uma albina"; "Vestir-me como uma pessoa sana" e "Encontrar e exterminar todos os fotógrafos que imortalizarem as minhas más escolhas de penteados, cor de cabelo e maquilhagem."

Onde é que ela foi buscar este trapinho campestre?

Parece saída de Uma Casa na Pradaria... Que saloia.

Sabes, Nicky, o baton é para usar nos lábios.

Não é para espalhar pela cara toda.

Conseguem ver o caniche que ela traz a fazer de chapéu?

Eeeiiiish, já nem pela cachemira há respeito.

Que porquita que me saíste, Nicole.

Tanto Chanel e glamour para seres

um monte de estrume perfumado.

Não achas que esse vestido é dois tamanhos abaixo do teu?

Porque eu já estou farta de vos ouvir falar nas plásticas da Lili Caneças, do José Castel-Branco, do Michael Jackson e da Cher...

Kylie, para lá com o botox. Andas a abusar, miúda! tens a pele mais esticada que um tambor! Vejam na foto da direita, ela fala animadamente e a sua testa está lisa e inexpressiva. Que horror!

Vejamos... Redução de lábios, duas rinoplastias, possívelmente implantes nas bochechas... Será que a transformação da J.Lo está completa?

Antes de por cologénio nos lábios, Lara Flynn Boyle até era girinha. Todavia, num local tão superficial como Hollywood ser gira não basta. Tem que se ser «perfeito». Muitas vezes isso leva as actrizes numa direcção errada. No caso da Lara levou-a a crer que precisava de injectar cologénio na sua boquinha para ficar mais sexy. O resultado está à vista. Lara, ninguém gosta de uma boca-de-pescada. A foto da esquerda foi antes de injectar o cologénio, a da direita foi depois. Reparem no lábio superior inchado.

Parece que até a princesinha Natalie Portman também foi à faca. O seu nariz de bonequinha, supostamente perfeito na foto da esquerda aparenta ter umas narinas reduzidas na foto da direita. Até alguém que conquista geeks e não-geeks de todas as idades por esse mundo fora se pode sentir inseguro.

Martirizem estes também... Já agora.

Tem Lógica...

Osama is a...

Bush is a...

No wonder they are always

trying to fuck each other.

Reciclagem no Portátil do Fernando Rocha