Felicidades!

Felicidades ao CM e ao Laf! Comedy Club!

Este é o logotipo do LAF! Comedy Club.

Este modelito (em formato escultura), foi a Eu que o fez e o ofereceu de prenda de aniversário ao Carlos Moura, uma vez que foi ele que o desenhou.

Pois caso não saibam, este nosso amigo além de um excelente stand up comedian é também um belíssimo designer! Ora digam lá se não ficou catita?! ;)

O Laf! Comedy Club! já tem Fichas de Inscrições!

Porquê associarem-se?

O LAF Comedy Club!

SÓ OFERECE VANTAGENS!

1. Na hora de pagar o cartão, vão ter um desconto de 12% sobre tudo o que consumirem i.e. o LAF! Comedy Club paga ao Estado por nós... Só não paga, se 'consumirmos' o juízo a alguém!
2. Reservas de mesa gratuitas i.e. eles guardam-nos o lugar para o nosso ilustre rabiosque se sentar... Ou pensavam que mesa era a banda?
3. Mais informação, ou seja, através dos seus contactos o LAF! Comedy Club orgulha-se de lhe poder informar antecipadamente a data de todos os espectáculos! ESPECTÁCULO!!!
4. Descontos em todos os eventos especiais - Festivais, Festas de Aniversário, Natal, Passagem de Ano, Matança do Porco, Rituais Satânicos e Missas Negras, Hipnotismos, Rodeos, Noites de Meditação Transcendental, Rave Parties, Sacríficio de Virgens, Exorcismos etc.
5. Descontos em todo o LAFchandising que irá ser lançado brevemente. (O Marco e o Carlos vão subir ao palco, qual Jesuses que sobem aos céus e vão lançar o LAFchandising tentando acertar cirúgicamente nos associados que estiverem presentes na noite do lançamento).
6. Depois de 'Dias de Tempestade' e de 'Dias do Fim' ("starring": o 'Governator') o LAF! Comedy Club orgulha-se de apresentar a sua última grande produção: Os Dias do Sócio. Nestes dias não há consumo obrigatório para TODOS OS SÓCIOS/AS. Este dia maravilhoso acontece tal como as relações sexuais da maioria dos casais portugueses, um fim-de-semana por mês! Venha divertir-se à grande e á francesa! fique «très content» e não seja «enrrabu»! PAGUE SÓ O QUE BEBER/COMER!!!
7. Seguro de Protecção do Riso - Se sair do LAF! Comedy Club sem se rir, devolvemos-lhe o seu dinheiro! Quer melhor?!

Não perca a oportunidade de fazer parte do único Clube de Comédia do país!!!

NÃO SEJA PALHAÇO/A E INSCREVA-SE JÁ!!!!!

Anuidade: 15 Gargalhadas!

Jóia: 10 Sorrisos!

Morada:

Rua Óscar da Silva, 1280 r/c 4450-754

Leça da Palmeira PORTO

Telemóvel: 93 405 40 68

e-mail: lafcomedyclub@hotmail.com

P.S. É de mim ou este «post» ficou "totally gay-homossexual, dude"?

Oscares

Portugal só teve direito a um oscar no Mundo da Comédia: O Óscar Branco! - M7E

Contas do meu Rosário

Até aos 13 anos eu acreditei em «contos de fadas»...
A partir daí passei a acreditar em «contos de fodas»!

Pensamento Literário-Ó-Narcisista

Eu sou "wilde", mereço um "oscar"!

ALERTA FEDORENTO

SAIU O DVD «GATO FEDORENTO»

...custa só cerca de 27 euritos...

NUNCA PENSEI DESCER TÃO BAIXO... MAS É POR UMA BOA CAUSA...

E UMA VEZ QUE EU ESTOU SEM GUITO... CÁ VAI...

FICA AQUI O ALERTA:

FAÇO *QUALQUER COISA* (QUE ELA QUEIRA)

À PESSOA QUE ME DER O DVD DO GATO FEDORENTO.

AH! Já sei que vão dizer: «FODA-SE! ESTA GAJA É UMA 'PUTA VENDIDA'...»

E é certo... SOU... MAS É POR UMA BOA CAUSA!!!

"(...) É que isto aqui, isto aqui... É tudo um bando de gatunos, de ladrões e de chupistas!!! (...)"

Pensamento Cirúgico-Ó-Estético

Mais vale ser Arte Facial do que Artificial.
Leste bem, Lili??? Aprende com a Cher!!!

Pensamento Artístico

Mais vale ser Arte Oficial do que Artificial.

Uma Quadra Ao Gosto Popular

Triplo-Xis-Hardcore ou Negro

Muito Degredo, Muita Coisa Gira*

50% deste Blog é Tudo Verdade!!!

Outros 50% é... Tudo Mentira???

*Acha a Eu...

Monta Pitão!

Voltei!!!

É verdade, então não é que fiquei com dores de garganta e tive de cama... A culpa foi dele!

Não não, não me estou a referir a um vírus... Estou a falar do último gajo com que estive...

Era um gajo fenomenal... Não era stout (que é uma nova maneira gentil de dizer preto) mas da cintura para baixo, parecia... Oh la la... Se parecia! Tomaram muitos africanos!!!

Aquele gajo não tinha um mero cajó... Tinha um cajado! Nem nas Caldas da Raínha se vê uma daquela enverga(lha)dura!!! Por falar nisso, a Raínha é que deve desbundar lá com o serviço de louça real... Ficam logo as caldas escaldadas!!! Eh eh eh!

Mas voltando àquele monumento falocrático...

Aquele gajo não tinha um vergalho, tinha um vergalhão! Aquele gajo, não tinha uma piça, tinha um pição! Aquele gajo não tinha uma cobra-cuspideira... Tinha uma pitão!

Então eu disse-lhe:

- Olha, a Eu cá vai directa ao assunto! Estou farta de rodeos... Se é para coboiada... Monta PITÃO!!!

E ele montou!!!

Só que aquela coisa... Ou melhor, aquele mastodonte era tão graaande, tão grande mas tão GRANDE e cooooooompriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiidooooooooooooooooo que entrou pela cona e saiu pela boca... Fui empalada literalmente e posso-vos garantir que ele não era o Vlad - O Empalador!!!

Agora que reflicto a frio sobre o assunto:

Foi a única vez que a Eu se recorda de ter conseguido ser fodida e fazer um bico (ao mesmo gajo) em sincronia!!!

Daí, ter ficado com a garganta também LITERALMENTE fodida... Logo, tive que ficar 'de molho' um dia ou dois... Para recuperar forças!... E VOZ!!!

Ricardo dixit:

Acusam-me de ser tarada sexual por pensar muito em sexo... (Há quem goste)!

Então, fiquem lá com esta:

"(...) Eu preciso é duma mulher que seja tarada sexual... Não se riam, estou a falar a sério... Uma mulher que só pense em sexo... É uma tarada sexual. Um homem que só pense em sexo... É um... Gajo... (...)" - RAP - http://www.gatofedorento.blogspot.com

Há Gajos que Merecem!

Voltando do escritório, o meu ex-namorado yuppie (para quem não sabe, yuppies são aqueles gajos metrossexuais que conduzem mercedes, vestem fatos da Hugo Boss, calçam sapatos italianos, praticam squash, andam com malas sapsonite e ganham muito dinheiro em empresas de renome internacional), chegou a minha casa, e depois de estacionar o mercedes e entrar em casa...
Choca-se ao encontrar-me...

Eu estava na cama com um gajo... Lindooooooo, louro de olhos azuis... Parecia o falecido Kurt Cobain...
Quando ele já tinha ‘armado a puta’ e estava pronto para foder as trombas ao gajo e à Eu, a Eu pegou numa Beretta 9mm apontou-lha e disse-lhe no seu mais puro estilo tarantinesco:

-Antes de te armares em bom, cabrão do caralho, devias ouvir como tudo aconteceu...

O meu ex-namorado como não tinha escolha, com uma arma apontada aos seus (muito literáis) cornos, pousou o bastão de basebol Louisvilleslugger, sentou o cu numa cadeira e ouviu tudo que vou agora citar...

“Eu estava a regressar a casa da faculdade quando vi este jovem, que parecia cansado e faminto, além de maltrapilho...

Então a Eu trouxe-o cá para casa e preparei-lhe uns ovos mexidos com arroz e salsichas...

Sabes, aquela refeição que te estás sempre a queixar que é a única que sei fazer... Bem.

Depois, dei-lhe também o bolo de chocolate que tinha feito com amor e carinho para ti e que tu deixaste no frigorífico a apodrecer, porque dizes que te faz engordar e depois não cabes nos fatos da Hugo Boss que tanto adoras comprar...

Ele estava descalcinho, então eu dei-lhe o teu par de sapatilhas Nike que ainda estavam em bom estado, mas que tu puseste de lado porque não tinham câmaras-de-ar e amortecedores e não-sei-o-que-mais...

Ele estava com frio, então eu dei-lhe aquela camisola de lã fofinha em tons de cinza e preto que eu própria fiz, tricotando-a para ti e te te ofereci no teu aniversario, mas que tu nunca usáste, porque não era de marca...

As calças dele estavam rasgadas e rotas... Então eu dei-lhe aqueles jeans que ainda estavam em óptimo estado, mas que te ficavam largos como o raio porque desde que te enfiáste lá no ginásio... Não só emagreceste como raio, como não tens tempo para mais nada a não ser trabalhar e treinar...

Ele perguntou se podia tomar banho antes de vestir aquelas roupas lindas que a Eu lhe tinha dado... Comovida, a Eu disse que sim...

Depois do banho eu dei-lhe também aquele perfume do Jean Paul Gaultier com um frasco em formato de um tronco masculino, que eu te ofereci no Natal mas que tu também nunca usáste, apesar de eu te dizer que o cheiro me enlouquecia...

Ele pôs o perfume e ficava-lhe mesmo MESMO bem...

Depois o homem, sorriu de felicidade, beijou-me as mãos com ternura, agradeceu a minha bondade e quando estava prestes a ir embora... Lembrou-se de perguntar, humildemente:

"Há mais alguma coisa que o seu namorado não use mais?"

E foi assim que tudo comecou ... ;)"

"Um Broche Não é Traição".

Foi UM GAJO que teve esta genial afirmação!... Aliás, uma frase tão directa, perspicaz e astuta só podia mesmo ter sido proferida por um gajo... Sim, porque é uma frase lapidar... Ora digam lá...

«Um broche não é traição». ...Soa bem, não soa?

Foi-me dita há bem pouco tempo... Sim, porque eu queria TUDO... Eu queria broche, minete, 69, foda, doggy-style... TUDO, TUDO, TUDO... Sim, porque eu sou como o Sebastião! Não saí do nevoeiro mas, "COMO TUDO SEM COLHER"!!!

Mas ele, que está comprometido, só queria uma mamadita... E então sai-se com esta de que um broche não é traição. Espero que a gaja dele pense o mesmo. Sim, porque ele está envolvido emocionalmente com uma gaja... E o broche não tem sentimento... O sentimento é emocional... O sentimento é bonito... Vem da cabeça, do coração... Sai de dentro... Bom, também pode vir do fígado ou dos pulmões...

O fundamental é que sejam orgãos localizados acima da cintura do homem!...

Logo, um broche não é traição... Lamber os tomatinhos não é traição! Brincar com o sempre-em-pé, não é traição! E afagar a cobrinha ciclópica, dum gajo que namora, com a nossa língua ardente e sedenta de esperma também NÃO É TRAIÇÃO... Dar-lhe um beijo na boca ISSO SIM, ISSO É E SERIA TRAIÇÃO...

Mas um broche?... Um broche por muito mal feito que seja (COISA QUE NÃO É O MEU CASO, OU PELO MENOS É O QUE DIZEM) é sempre um broche... UM GAJO QUE DIGA «NÃO» A UM BROCHE PODE COMEÇAR A TREINAR PARA EUNUCO!...

É QUE ATÉ OS GAJOS QUE JOGAM NA EQUIPA DE CASTELO-BRANCO, ('A COISA', NÃO A LOCALIDADE), GOSTAM DE BROCHES!...

UM BROCHE NUNCA SE RECUSA! É tão fixe!... Ah! E o melhor de tudo é que sabe tão bem que... Não há sentimento de culpa... E como não há sentimento de culpa, consequentemente:

Não é traição!

Portanto, 'bora lá a fazerem TUDO a que têm direito!

Eis a explicação!

Não sei porque há tantas dúvidas acerca deste assunto!...

Charcutaria

Hoje li num jornal rafeiro uma notícia escandalosa...

Um gajo pagou 1000 contos a uns capangas quaisquer para cortarem o pirilau a um miúdo...

E como se isto já não fosse mau que chegue...

O depravado queria-a comer! SIM!!! A piroquita do puto... Quiçá, com umas ervilhinhas?!...

Bem, nem todos gostam de knockwurstz... (Que são aquelas deliciosas salsichas alemãs, gordas e ENORMES)...

Talvez ele quisesse dar uma festa...

A minha dúvida é: Era preciso cortar a pilinha ao puto?

Será que este gajo nunca ouviu falar de salsichas de cocktail?

Hoje é Dia de S. Martinho (Quem?)

Segundo consta... Não é?

Hoje cheguei a casa e o jantar era só castanhas... Como é costume ser o meu pai a fazer o jantar perguntei:

A Eu - Ó Mãe, porque é que o pai fez castanhas para o jantar?...

Mãe da Eu - Porque hoje é dia de S. Martinho.

A Eu - Ah! Fiquei mais elucidada... Mas SÓ castanhas???

Mãe da Eu - dando uma de erudita em sabedoria popular - Sim, nunca ouviste dizer... "Em dia de S. Martinho comem-se castanhas e bebe-se vinho!"

A Eu - Neps...

Mãe da Eu - Ficas a saber!...

A Eu - Mas, olha lá... Eu cá não bebi nenhum vinho...

Mãe da Eu - Ainda bem!

A Eu - Não bebi porque não gosto de vinho tinto... E cá em casa só há vinho tinto!

Mãe da Eu - Só há vinho tinto... Porque é com vinho tinto q se acompanha as castanhas assadas...

A Eu - Quero lá saber... Quero saber é quando é o dia de S. Rock!!!

Mãe da Eu - S. Roque?

A Eu - Não, S. Rock!!! O único saint que fuckin' rocks!!!

Mãe da Eu - Não percebi.

A Eu - Oh mãe, o único santo que eu curto o dia... (E a noite!) É S. Rock!!!

Mãe da Eu - Até aí já percebi. Mas porquê S. Roque?

A Eu - Não é S. Roque... É... S. Rock n' fuckin' Roll!!!!

Mãe da Eu - Uh?

A Eu - Ó MÃE TU NUNCA OUVISTE AQUELE DITADO POPULAR...

«NO DIA DE S. ROCK... COME-SE TREMOÇOS

E BEBE-SE SUPER BOCK!!!»

As Botas Novas

Comprei umas botas novas.

São lindas! Pretas, com biqueiras em aço! Têm 20 furos e vão quase até aos joelhos!

Feitas de couro, estilo militar... São completamente S&M... Bem, mais "Sado" do que "Maso", ou não fossem elas umas botas, que por serem novas (ou não), já me fizeram três bolhas em cada pé... E dois calos no pé esquerdo! Mas quer dizer... Também são bem "Maso", porque tem que se ser (no mínimo) masoquista para amar as minhas botinhas torturantes! È o Marco Horácio com o «sapatito novo» e eu com a «botita nova»! Cada doido com a sua mania!!!

Mas fiquei com um andar muito mais elegante... Agora tenho pés-de-bailarina!!! Id est, todos fodidos...

Mudaram a minha vida, radicalmente!

Só para calçá-las de manhã tenho que me levantar cerca de 10 minutos mais cedo, todos os dias!!!

E porque tenho MESMO que as tirar antes de me ir deitar, para dormir (ou não), atraso-me sempre 10 minutos todas as noites!

Mas eu vou continuar a andar com elas! É que são meeesmo as botas mais sexy que eu já tive! Não sei se é do aço ou não, a biqueira está bem levantada...

A maioria das botas têm tacão...

As botas da Eu têm tesão!

Mais sexy que aquelas botas é impossível...

Não só têm tesão...

Como também têm a particularidade de serem umas botas que fodem...

Yap, as minhas botas FODEM!!! Fodem... os pés todos!!!

Babe

Acho uma certa dose de ordinarice bem SEXY...

Gosto que os gajos me tratem por: Babe...

- Mas, ó Inês - dizem vocemeceses - Babe, não é um nome ordinário...
"Puta do Caralho!", "Grande Cabra!" e "Vaca de Merda!"... Por exemplo...
Isso sim, são nomes ordinários...

Ao que a Eu responde:

- Eu disse (escrevi) uma certa dose... E não uma dose de cavalo!
E de mais a mais... Babe, pelo menos é um nome porquinho.

E por falar em período... «Olá, sou a tua menstruação!..»

E se todos os fluidos corporais falassem como nos anúncios televisivos com vozes estúpidas e irritantes como no anúncio dos pensos em que a miúda está na escola e lhe vem o período?

Um gajo estáva a dar uma e de repente aparecia um líquido branco:
- Olá, sou o teu esperma!... Ufff... Cof... cof... Tira-me daqui... Neste saco de latex não consigo respirar!!!

Um gajo estava a treinar no ginásio e de repente:
- Olá, sou o teu suor!... Que é isto??? Parece um simbolo da «Nike» mas é Rexona... Socorrooooo! Vou morreeeeeeeer...

Um gajo tinha vontade de dar uma mijinha e:
-Olá, sou a tua urina!... Que é isto? Porque me expulsas do teu corpo Aaaaah! O mictório 'tá friiiiio! E porque tentas acertar comigo nos restos mortais duma vareja???

-Olá, sou a tua diarreia!... Ok...Let's stop here...
Acho que já chega!... Já todos perceberam onde quero chegar.

Sabem o que é que acontecia!?

Ou a televisão está a fazer muito mal ao meu Harpo (o meu neurónio silencioso de estimação que sobrou depois do Groucho e do Chico terem falecido)... Chiuf...

Ou então se fosse assim nunca mais ninguém fodia, nem treinava, nem mijava nem NADA...

São coisas que acontecem...

Por falar em festas... Certa noite, tinha a Eu ido a uma festa assim a dar prá rambóia bastante jocosa, cheia de pândega, raguebofe, boa-vai-ela, foliões e folionas...

E como tinha andado a entornar copito de Porto atrás de Porto... E já estava fortemente patrocinada por Dionísio (AKA Baco AKA Loki AKA Vale e Azevedo)... Comecei a fazer diabruras!...

Eis senão quando, assim que um amigo me pede para lhe dar um estalo eu entusiasmei-me com a graçola e dei-lhe uma bofetada daquelas que vão de faniqueira atrás!

O pobre do rapaz ficou com a bochecha encarnada... Yikes!

No dia seguinte, um outro amigo que assistira à cena telefona-me às 11h a.m. e diz-me algo do tipo:

-Ó Inês! És ruim! O teu amigo ficou com a cara vermelha a noite toda!

Ao que a Eu, ainda meia possuída pelos excessos da noite anterior, retorquiu:

- Ó pá, eu sei que estou com o período mas não me lembro de me terem feito um minete...

Isto é... Ahmmm... Quer dizer... Ontem...

E «click» desliguei a chamada e voltei a sonhar que estava com dois suecos musculados, apetitosos, louros de olhos azuis, cabelo comprido... Nham nham... Liiindos de morrer, a fazerem-me massagens às costas e aos pés!... Aaaaaaah... Isto é que é vida!

Momento Publicitário: Campanha para a Separação do Lixo: Vem aí! Vem aí!

"Separar toca a todos...
E agora também dá prémios!"

Separar toca a todos...
Mas principalmente aos advogados!

A FIRMA «ADVOGADOS DO DIABO» CONVIDA-O!

Faça já o seu divórcio... Separe(-se) (d)o lixo matrimonial!

Combine com o seu cônjuge e convença também os seus amigos casados, pelo registo cívil ou pela igreja (tanto faz) a separem-se, numa bela cerimónia de divórcio.

Escolha entre uma panóplia de divórcios litigiosos ou amigáveis e divirta-se igualmente com a separação de bens!

Convide os seus advogados e os do seu cônjuge!

Temos os melhores juízes e os melhores tribunais ao seu dispor!

Dê uma festa inesquecível que todos recordarão!

Ah! Não se esqueça... Deite sempre as alianças ao rio!

"E esteja atento à sua porta!"

Nunca se sabe quando um grupo de strippers misto [gajos e gajas em nu integral (não é pão integral, é nu mesmo) cobertos com fatias queijo e fiambre], vão aparecer em sua casa para lhe fazer um tabledance completamente grátis!

Adira já a esta fabulosa campanha!!!

Separar... Nunca foi tão fácil e divertido!

António Feio

No «Levanta-te e Ri»?!?
Um só comentário me ocorre: Foi... Bonito!!!

Assuntos de Família

Isto faz-me lembrar uma história que se passou o Natal passado... A minha família comia tranquila quando, de repente, a minha maninha de 11 anos comenta muito tristonha:

"Tenho uma má noticia... Já não sou virgem!"

E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos o rosto e um ar de vergonha.

Um silêncio sepulcral.

Os meus pais começam a trocar galhardetes e acusações mútuas.

"Tu, sua grande puta!" - diz o meu velhote dirigindo-se à esposa, minha mãe - "Isto é por seres como és! Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares toda para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...?"

E tu, galdéria!!! - diz o meu pai apontando para mim - Ficas toda agarradinha no sofá a lamber a piça àqueles filhos da puta do teus «namorados»... Que têm ar de serem todos paneleiros, embora alguns até usem aliança, não sei porquê... (Deve ser moda)... E tudo... Tudo na frente da menina!"

A minha mãe não aguenta mais e responde, aos gritos:

- Aahhhhhhh FOOOOOODA-SEEEE!!! E quem é o imbecil que gasta metade do salário com putas e strippers e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E além disto que serve de muito bom exemplo para a miúda, desde que assinaste a maldita TV cabo, passas todos os fins de semana a ver filmes porno de quinta categoria no Sexy Hot?

Desconsolada e à beira de um colapso, a minha mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da minha mana e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, Cáti? Fizeram-te um doi-doi no pipi? Foi um tau-tau no tutu? Forçaram-te? Bateram-te?

E entre soluços a minha irmã responde:

- Não mãe! O que aconteceu foi que eu portei-me mal durante a aula e a professora tirou-me do presépio! Agora, a virgem é a Andreia...

(Com uma menção honrosa para o Sergy!) :)

Homenagem

No outro dia fui a casa dum amigo que toma umas substâncias interessantes, que até fazem emagrecer e tudo! Para chegarem lá mais depressa: Há quem diga que ele tem uma herballife...

Estava-se bem, tinhamos dado uma (na verdade, foram várias...) e estavamos deitados no quarto a dar umas passitas e a ver os episódios do South Park (Parques do Sul... bando de gargalhadas soltas... Trazem melodias taradas e loucas... Em noites de ramboiada...)

De repente, o cão dele, um micro yorkshire terrier salta para cima da cama... E ele diz-lhe:

-Pitucho, para baixo... Olha, que quer tu? Quer dar uma passinha?

E eu digo: - Oh Pedro, n vais dar isso ao cão, vais?

Pedro - Vou... Eh eh eh!... Se ele quiser...

Eu - Oh pá, olha bem para o teu cão... Se é que lhe se pode chamar cão...

Aquilo não é cão... Uma pessoa pensa num cão... Imagina um Boxer, um Dog Argentino, sei lá... Um Pastor Alemão, um Dobermann...

Aquilo nem sequer cão é é um... Au Au...

Ele não só é pequeno... É UM CRIANÇO!

Pedro tem calma... Ele ainda agora aprendeu a lamber as bolinhas dele...

E já lhe queres ensinar a fumar erva?!

Aqui, como homenagem ao meu amigo Hugo, fica a minha piada «de cães a lamber os tomates»...

An Informatic-O-Catholic Thought

Jesus saves. Someone else inteligent would make back ups.

Há 10 tipos de pessoas...

As que conhecem o código binário e as que não o conhecem.

Comer à Canzana

Que linda esta expressão...
E típicamente masculina!

Será que os cães dizem isto às cadelas deles???

Bobi - Ó Laica, anda cá, cadela!!!

Laica - Diz Bobizinho... Meu caniche adorado.

Bobi - Bira pa' cá o bujão que eu hoje bou-te cumere à canzana...

Laica - Ó Bobieh... Tu não sejas parvo! Tu és um cão e eu uma cadela, só me podes comer à canzana!!!

Bobi - Então bira-te de frente que eu bou-te dar uma «à humana!!!!»

The One and Only...

Mr. Stakes

O Seavra - Take 1 (Take Away)

O Seavra no Laf! Comedy Club!,

(sob o efeito de downers)...

O Seavra - Take 2

www.joaoseabra.com

Ide já ao "saite" dele ver as animações

que este Senhor faz!!!

(Sim senhor, Senhor com «S» grande!!!)

É GENIAL!!!

JOLLY GOOD!

FUCKIN' A!!!

Bush

Reeleito?!!!!
Porque é que ninguém dá a esse arbusto... Uma bela poda!?
(com 'h' antes do 'o')

Num Mundo Perfeito...

Os homens seriam todos assim...

E ainda bem que o mundo não é perfeito....

O mundo é insano.

"It's an insane world and

I'm proud to be part of it." - Bill Hicks

A Arte Imita a Natureza ou A Natureza Imita a Arte?

O Kilt? Não...

QUERIA TUDO MENOS

QUE TOMASSES O WHISKY

E DEIXASSES ESTAR O KILT VESTIDO...

...In a Galaxy... (unfortunately, not so) Far... Far... Away...

Ana Afonso - Ó Alex,... Tanta coisa, patati patatá, tal e tal... Quero ver! Está a onde?

Alexandre Frota - Ô Ana... Larga di sê imbecil!!! Pára di fazê pergunta boba! Pára di sê besta, mulhé... Tá a ondi? Tá a ondi!??!!? Que droga! Tá ondi? Cadê ela? Sumiu... É? 'Tá a ondi, tá a ondi??!!!???
'Tá dando vontadi di respondê pa ocê:

Tá no... Cu do Conde!

Esta é a Laje do Túmulo do Mr. Abraham Stakes ( AKA "Mr. Bram Stakes" para os conhecidos e negócios AKA "Stakes" para os amigos).

Na inscrição tumular pode ler-se o seguinte epitáfio:

« Com 7

estacas

até um Vampiro

morre a...

R.I.R »

Stakes "conhece" o Miguel 7 Estacas, no Festejo do Aniversário deste Último

Sandro Mouro, Miguel 7 Estacas e Madalena

Ainda na desbunda...

Desta vez com o novo vocalista dos Humanart...

Pelo menos foi o que ele disse que era...

Miguel 7 Estacas

A desbundar ao som dos Embracing Darkness...

Grrr... Ouch!

Grrrr... Ouch!

Está foi a cara que o Miguel fez depois de me ver malhar

do palco abaixo quando fui armada em «groupie»

tascar um beijo no vocalista dos Negative Gain.

Cavaleiro Sem Cabeça...

E sem juízo!!!

Uma Vampira ao lado de... 7 estacas?

Há qualquer coisa aqui que não bate bem!...

* Neste estado da festa de Halloween o Miguel tal como eu já nos encontravamos fortemente patrocinados pela cerveja Super Bock. Oh yeah... Whoa, baby!!!

Sleepy Hollow

The Sleepy & The Hollow

Esta Gaja é a Eu

Bem... É a Eu mascarada para o Halloween, é certo...

Mas nos outros dias e noites também não ando muito diferente...

Dê por onde der, eu sou gorda, feia e meto medo ao susto...

Ah! Também não tenho gosto, sofro de misantropia

e tenho falta de auto-estima... Awww... Fuck it!

Em compensação... Gosto de foder!

Nah nah... BITE ME!!!

...or perhaps do you want

to grab a little a bite to nibble on your way down?